† Uma Santa Páscoa Para Todos Vós †

Um dos maiores mistérios desta quadra sagrada poderá agora ser revelado com a bênção do Santo Papa de Roma, Bento XVI.

Tenho recebido inúmeras cartas a questionar o significado do Coelho da Páscoa e do porquê deste distribuir os deliciosos Ovos da Páscoa.

Cientistas acusam os promotores do simbolismo pascoal de insinuar que um roedor é capaz de produzir ovos. Tal facto é contestado pelo altos membros do clero que afirmam que tudo se trata de um profundo desconhecimento da verdadeira essência da Páscoa.

Assim deixo aqui uma ilustração que poderá ajudar os menos crentes a absorver este simbolismo milenar.

Ámen!

† Jesus e o Código da Estrada †

Para todos os fiéis da palavra do Senhor que julgavam já não existir salvação pelos pecados cometidos, subsiste ainda uma possível solução antes da terceira guerra mundial começar e morrermos todos radioactivos. (Falo obviamente para aqueles que até hoje não resistiram à tentação de dar uso à internet, telemóveis e esquentadores, inimigos assumidos da palavra de Jesus e Moisés).

A notícia vem directamente do Bispo auxiliar de Braga, D. António Dias. Este filho de Deus transmite-nos a palavra de esperança de que a salvação para as nossas almas é possível e está no amar o próximo usando para isso o Código da Estrada. Exactamente! "Cumprir o Código da Estrada significa amar o próximo"

Esta nova medida vem deixar para segundo plano a já anunciada Santa Inquisição Preventiva, ou SIP, que, segundo o Vaticano, iria entrar em vigor antes de Novembro de 2008, queimando na cruz aqueles que apresentassem predisposição genética para cometer crimes rodoviários, ainda antes destes serem cometidos.

Assim, se ainda pretendem ter um lugar no Santo Céu, tudo que têm a fazer antes do fim do mundo é respeitar os vossos irmãos e irmãs condutores de duas ou quatro rodas (Os condutores de pesados com ou sem reboque não poderão participar nesta campanha enquanto não renovarem a licença do Senhor por ostentarem figuras femininas em propósitos indecentes nas suas viaturas enquanto que a imagem de Fátima que brilha no escuro e o terço no retrovisor ocupam um espaço comparativamente reduzido), deixar de calcar animais já mortos nas estradas e pôr fim às paragens em segunda fila por motivos diuréticos. Só dessa forma Jesus verá o vosso amor pelo próximo e poupar-vos-á do Anticristo que em breve nos atormentará.

Ide então todos em paz por esses caminhos do bem mas amem o proximo nas estradas em locais bem iluminados pois o numero de casos de car-jacking feitos a jovens casais é elevado. E não usem preservativo porque o Vaticano é contra.

Ámen!

† Salvem Jesus da Igreja Canibal †

Estou indignado com a Igreja Católica. É uma pouca vergonha o que têm feito ao longo dos anos com o corpo de Jesus. Não há respeito nenhum pelo Messias. Passam a vida a comê-lo às rodelas. E são rodelas fininhas para durar mais tempo! Dão-no a comer a toda a gente. Até às crianças! E ainda têm a lata de beberem vinho tinto a acompanhar.

Isto é puro canibalismo e Jesus não merece isso! Para além de não ser muito higiénico comer carne seca é uma falta de respeito pelo nosso salvador que deu a vida por nós.

Jesus não é de chocolate como o Pai Natal. Por isso não o comam! Libertem Jesus! Salvem Jesus das garras do mal!

Ámen!

† Humilde Representante do Senhor †

"Quem é este tipo sorridente com um Jesus no espeto?"
"Onde é que ele foi buscar tanto ouro e jóias preciosas?"
"Será ele algum rei dum país com uma riqueza imensa?"
"Um reino com domínio sobre grande parte do mundo?"

Nahh... Não sejam conspiradores... É apenas um humilde representante da palavra do Senhor na Terra. Que apela à solidariedade com os mais necessitados, à luta contra a fome e a pobreza, e que já agora os sustentem no Vaticano se fizerem favor. Porque os Santos Papas também têm necessidades!

Ámen!

† Fotografia Autografada de Jesus †

Isto é um ultraje! Esta é a fotografia autografada por Jesus Cristo que esteve à venda no eBay. É uma tentativa nítida de escarnecer a crença das outras pessoas. Só a ideia de uma fotografia de Jesus é ridícula, quanto mais autografada e à venda na Internet.

Senão vejamos:

1. Como todos sabemos Jesus é o filho de Deus e está em todo o lado. Por isso uma fotografia dele torna-se à partida completamente inútil.

2. Esta fotografia nem parece ser do verdadeiro Jesus. Este indivíduo não se assemelha nada ao verdadeiro Messias. Jesus era mais alto e nunca usava o cor-de-laranja. Se tiverem dúvidas podem confirmar no Google.

3. Jesus nunca iria deixar que o fotografassem. Todos sabemos que se os romanos sonhassem sequer qual era a sua verdadeira identidade matá-lo-iam antes da última ceia.

4. Jesus usava sempre caneta azul e colocava a data por baixo. Não se esqueçam que foi só a partir dele que começamos a contar os dias. Lembram-se do "A.C." e "D.C."? Isso prova que foi ele que inventou as datas. Por isso esta assinatura nem sequer poderia ser de Jesus.

5. Jesus odiava a Internet. Porque a Internet é e sempre foi o instrumento do demónio para enviar e-mails com vírus e poucas vergonhas. E ele nunca permitiria que pusessem uma foto sua à venda no eBay.

6. Se por acaso Jesus tivesse mesmo tido tempo e dinheiro para contratar um fotógrafo e se tivesse usado uma caneta preta por se ter esquecido da azul no escritório, ele não iria gostar que alguém tivesse lucro à conta disso. Apenas a Bíblia Sagrada é um negócio legitimo e é dos poucos itens que podem ser vendidos em nome de Jesus, juntamente com as velas e as Nossas Senhores de Fátima que brilham no escuro!

Não se deixem enganar pelos discípulos do demónio. As únicas imagens verdadeiras de Jesus são as da Igreja. Só a Igreja sabe como era Jesus!

Ámen!

† Dinossauros Gordos Louvam Jesus †

Aqui está a prova irrefutável para aqueles malfeitores e infiéis que dizem que a Bíblia Sagrada é uma fantasia.

“Ahh… Se Adão e Eva foram criados ao mesmo tempo que os restantes animais, como é que se explica a existência dos dinossauros milhões de anos antes?”

Olhem para esta imagem seus ignorantes! É mais que óbvio que os dinossauros existiram no tempo de Jesus. Mas entretanto morreram afogados no dilúvio, provocado por Moisés ao afastar as aguas do rio, uma vez que eram grandes e gordos demais para caberem na Arca de Noé. Contudo, até então, era Jesus que lhes dava nacos de pão para eles crescerem que nem gansos.

Reparem bem naquele sardão tão gordinho ao colo de Jesus. Naquele tempo até os dinossauros tinham fé! Ou acham que é fácil acartar com um Jesus às costas sem se acreditar que ele é o Messias? E o dinossauro era bem simpático. Devia custar-lhe um pouco. Mas mesmo assim podem vê-lo a sorrir e a louvar Jesus.

Percebem agora suas bestas ateístas? Deus colocou fósseis nas rochas dos museus só para fazer os descrentes pensar que existiu vida milhões de anos antes do Adão e da Eva e para criarem blasfémias como a teoria da evolução do Anti-Cristo Charles Darwin… Tem alguma lógica os dinossauros evoluirem dos macacos e vice versa? Isto é tudo um plano para testar a nossa fé!

E esta imagem só prova mais uma vez que a Bíblia Sagrada é a salvação da nossa integridade como criaturas de Deus!

Eu tenho fé e vocês também deviam ter!

Ámen!

† Jesus Deluxe †

O melhor presente para oferecer no aniversário de qualquer criança ou adolescente ainda na puberdade já chegou! O novo Jesus Delux com braços articulados e mãos que brilham no escuro traz todos os acessórios necessários para se ser um Rei dos Judeus à seria. E o Action Man que se cuide porque a Barbie não vai resistir a este rapagão que tem como hobbie fazer milagres!

Ele traz consigo um incrível jarro que transforma agua em vinho! Perfeito para servir às visitas lá em casa. E como se isso não bastasse, o Jesus Deluxe traz ainda cinco cêmeas de trigo integral e duas fanecas do Rio Douro! Tudo isto numa embalagem amarela com as melhores passagens do making off da Bíblia Sagrada inscritas no verso. A não perder!

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